Разводов с каждым годом становится больше – семейные ценности под гнётом современных реалий размываются, смазываются роли родителей, мужа и жены. Молодёжь предъявляет нереалистичные требования к избранникам. Как избежать проблем в браке, как услышать друг друга и донести свою точку зрения до своей половины, рассказывает преподаватель КБГУ им. Х. М. Бербекова, семейный психолог Аслан Хамизов.
– Чем отличается семья сегодня от традиционных консервативных форм?
– В каждом обществе эта модель разная, в зависимости от культурных, географических, политических и этнических особенностей. Раньше люди, заключая брак, знали точно, у кого какие роли, какая ответственность и обязанности, не было неоправданных ожиданий. С момента научно-технического прогресса общество изменилось коренным образом, а институт семьи – не успел. Появляются новые виды общественных отношений, а новую модель семьи ещё не выработали естественным путём. Поэтому мы живём в условиях кризиса модели семьи. У каждого человека, который вступает в брак, какое-то своё видение, свои представления, свои ожидания. Соответственно, у пары ожидания зачастую не совпадают, начинаются кризисы, и семьи разваливаются.
– Какие кризисные этапы проходят супружеские пары?
– Самый первый и сложный период – год-два. Практика показывает: даже если люди встречались годы, узнают друг друга по-настоящему, когда начинается совместный быт. И оказывается, рядом совсем не тот человек, которого они себе представляли. Поэтому первый кризис – принятие истинной сущности твоего партнёра. Если получилось, есть перспективы. Большинство разводов происходит на этом этапе. 
Второй – появление детей, то есть он связан с конкретными внешними трудностями. Его проходят молодые семьи, которые от двух до пяти лет вместе.
Третий кризис нехватки эмоций настигает пару на восьмом-десятом году жизни. Всё стабильно, всё нормально, но не хватает чего-то интересного. Именно на этот период приходится больше всего измен: люди начинают искать эмоции на стороне. 
Последний кризис – период сепарации детей. Они выросли, создают свои семьи. Это период пустоты, который характерен для нашей ментальности: всё для детей, но они стали самостоятельными и возникает вопрос – а для чего дальше жить? Это период поиска новых смыслов. 
– А каждая семья проходит через кризисы?
– Да, абсолютно. Вопрос в том, как мы проходим кризис, насколько мы к нему готовы. Кризис может станет точкой, когда всё рушится, либо становится трамплином к выходу на новый уровень.
– Семья без скандалов — реальная история?
– Семья без скандалов не выживет. В норме без конфликтов невозможно, человек – самостоятельная личность. Разница в потребностях, интересах, желаниях всегда будет вызывать конфликт. Более того, ссоры, конфликты нужны, в них мы можем узнавать о глубинных потребностях партнёра и помочь удовлетворить их, чтобы сделать жизнь более качественной.
– Как проходить конфликты, не разрушая всё?
– У меня есть методика «Конфликт как ресурс или как правильно ссориться». Например, надо правильно преподносить свои претензии. Допустим, мужчина разбрасывает носки, и женщина устала их убирать. Чаще всего звучит претензия: «сколько можно» или «ты уже достал». А можно сказать иначе: «мне больно от того, что ты не ценишь мой труд». То есть вы не обвиняете, а говорите о своих чувствах. Такая форма помогает людям не закрываться, не защищаться, а слушать и приходить к общему знаменателю.
– Какие бы вы советы дали молодым людям по поиску спутника жизни?
– Первое и самое главное – отойти от романтизации.  Тот тип мужчин, который нам показывают в романах, сериалах – самый неподходящий для построения здоровых отношений. Жизнь совсем другая. Если описывать по-настоящему здоровые отношения, они не будут интересны читателям и зрителям.
– Настоящая любовь – это скучно?
– Настоящая любовь – это ровно и стабильно. Когда употребляют фразы «жить без него не могу» или «белый свет не мил» – это не про любовь, а про эмоции. Они тоже нужны, но вторичны. Вначале стабильная любовь, которая делает отношения крепкими, а эмоции для украшения, для разнообразия.
– То есть к отношениям надо подходить с точки зрения внутренних основ?
– Да, выбирайте по внутренним качествам человека. Чувства слепы и могут обмануть. Надо посмотреть на семью, окружение, друзей. Потому что семью мы не выбираем, в отличие от друзей. Они – отражение внутренней системы ценностей. К примеру, девушка видит, как парень общается с не самыми адекватными друзьями, которые пьют, курят, гуляют, но успокаивает себя – «он не такой». Надо снять розовые очки и признать: он такой, иначе бы с такими не общался. Поэтому очень важно узнать его систему ценностей. Эта сложная задача решается через разговоры на отвлечённые темы. Никогда нельзя делать выбор на основе отношения именно к тебе – это всегда временная программа поведения. А вот отношение к другим людям очень хорошо раскрывает человека. Важны личные достижения, образование, духовность – всё нужно собрать в совокупности, тогда составится довольно цельная картина.
– Есть мнение, что личная терапия приводит к разводу либо к разрыву.
– В моей практике, в большинстве терапия приводит к сохранению брака – когда человек прорабатывает свои страхи, негативные эмоции, обиды, начинает более трезво смотреть на свою ситуацию в браке, своего партнёра. Перестаёт видеть только негатив, а находит много положительных сторон, перспектив, каких-то ресурсов, учится ими пользоваться. Отношения бесперспективны, когда есть явное насилие или зависимости – наркомания, алкоголизм и так далее. Со всем остальным можно работать. Плюс, когда люди приходят с годами прожитой жизни за спиной, когда есть дети, у них очень высокая мотивация сохранить брак. Мало кто хочет принять тот факт, что молодость, все годы вместе были зря и уйдут в пустоту. Поэтому внутренняя мотивация у людей сохранить брак, как правило, выше.
– Вы сколько лет в браке?
– Четырнадцать, у нас четверо детей. Считаю нашу семью гармоничной. На примере родителей я видел, как надо её выстраивать отношения ещё до того, как мы поженились. Построение здоровых отношений в меня заложила мама – показывала на отношении к отцу. Я очень много почерпнул.